Разные анекдоты
2
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берёшь?
- Сам посуди, тут, в поле, комары, дождь, холод... А на нее посмотрю
- господи, хорошо-то как!
Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, парни, - кричит один из них, - вот могила Майкла О"Грэйди,
Господь благослови его душу. Он дожил до 87 лет! Ну дает этот О"Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит малый по имени Патрик О"Тул.
Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!
- Забудьте о них! Вот парень, который дотянул до 145!
Все с интересом бросились к своему третьему товарищу:
- Вот это да! Как его звали?
Он стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи. Потом
торжественно провозгласил:
- Миль до Дублина.
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу
дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по
всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик
отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша
приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и
выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся
комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,
та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г,
собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия
снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет
секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав
и пригубив: - Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать
от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы
вас берем.
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т
способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и
нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это
неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего
умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений,
которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего
кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил
ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все
трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё
молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов,
завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные
условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на
остаток дня.
Девушка из бедной ирландской семьи отправилась в Лондон работать
секретаршей.
Скоро она стала присылать родителям деньги и подарки, а еще через
некоторое время ее попросили приехать, потому что заболел и слег ее
отец. Она подъехала к дому на хорошем автомобиле, зашла в дом в
богатом меховом манто и склонилась к постели отца, сверкая
бриллиантами.
- Похоже, секретаршам в Лондоне неплохо платят, - сказал ее отец,
увидев все это.
- Папа, - ответила она ему, беря за руку, - мне давно надо было это
сказать, но я не хотела об этом писать в письме. Больше я скрывать
не могу. Я стала проституткой.
Отец вздохнул, схватился за сердце и потерял сознание. Послали за
священником, доктором. Пока священник готовился к совершению
соборования, а мать с дочкой безутешно рыдали, отец слабым голосом
причитал:"Я пропащий человек. Я убит собственной дочерью. Убит
позором, которым ты стала для нашей семьи"
- Прости меня! Я просто хотела иметь хрошие вещи, хотела помогать
вам деньгами... И я воспользовалась единственной возможностью,
которая у меня была, - стала проституткой.
Отец отстранил священника и сел на кровати:
- Так ты сказала "проституткой"?! Господи, мне послышалось
"протестанткой"!!!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в
школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый
учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и
приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то
слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин. Долго идут, им хочется пить
и есть. И вдруг они находят лампу, трут её, оттуда появляется джин.
Ну мусульманин сразу:"Слющай джин ти же моей веры, да дарагой, давай
ты мои два жилания виполнищ первыми, а крымчанина потом, и одно?"
Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех
остальных мусульман мира!!!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб
не перепрыгнуть, не перелететь!!!
Джин говорит: Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину: Всех мусульман собрал? Джин-да!
Забор постпаил? Джин-да!
А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!
-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И
посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая
хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И
спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И,
чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и
поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы!
Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
сидят две девочки в песочнице, подходит к ним мужик и говорит одной:
я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
девочка обращается к подружке: -когда этот урод захочет меня
трахнуть,
у меня уже жопа слипнится.
- Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я
выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой жопе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина
(!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня
соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета.
Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты - пришибленного вида тщедушный небритый мужик с
всклоченными волосами, в застиранных семейных трусах по колено и в
раздолбанных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь,
курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо
затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе,
резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано
приседая):
"Шо?! Опять е#аться?"
Стоит Длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди.
Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди.
Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо!
Трубы ж горят! Когда пиво будет?
Сидят два админа на работе грустят,
заходит третий:
- Чё такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик
опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ.
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и
разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю
презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индей
ских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая
библии.
Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три
библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в
день. Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным,
но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и
бе-еспла-атно по-о-очитать!
Дорога. Стоят два гаишника, бабки
зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким
взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик
указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка,
крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Звонит телефон. Вовочка поднимает
трубку:
- Але?
-Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет
охреневшим родителям:
- Не туда попали.
Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны
подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил,
всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
- Мужики, а я себе такой мобильный
телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
8904746270572003446829575649000222675836 1644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...
Кyпил мyжик коpовy в Рязани.
Коpова, слов нет, всем хоpоша. Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпyскает.
Пpиведyт к ней быка, а она бах на задницy, и сидит.
Мyчился-мyчился мyжик с ней, pешил к ветеpинаpy повести.
Пpивел, pасказывает пpо свою бедy - не подпyскает мол коpова к себе
быка. Что делать?
Ветеpинаp:
- Так ты ее навеpно в Рязани кyпил?
- Точно, а как ты yзнал?
- Жена y меня из Рязани...
Лысый мужик приходит в аптеку и
спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
Подходит сын к папе и спpашивает:
- Папа, а почемy солнце и светит и гpеет, а лyна только светит, и не
гpеет?
- Отстань сынок, не видишь, y папы голова болит!
- Hе, нy, пап! Hy, почемy солнце и светит и гpеет, а лyна светит, но
не гpеет, а?
- Сынок, оставь папy в покое, не видишь, yжинаю! Hе мешай!
- Hy, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и лyна тоже светит,
солнце гpеет, а лyна нет! Hy, почемy???
- Hy, сынок, нy, так повелось! Hy, почемy мы, напpимеp, pyки моем, а
ноги нет?
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк
находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
Вовочка выходит из школы, там его Маша
встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли
они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
С бодуна хуже всего колобку- у него все
болит
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
