Анекдоты,
для тех, кто постарше...
Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке
вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.
- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт
и любит.
Парень увидел на улице девушку, она ему
понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.
Двое в постели.
Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не торопился.
Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки.
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно, ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного,
желтого, оpанжевого, сеpебpистого, синего и даже зеленого цвета!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за
стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама
спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Стоит голый грузин перед зеркалом и
смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной,
смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются
утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике
завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял
сосиску.
Сидит субботним утром семья,
завтракают...
Вдруг у взрослых желание SЕХуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по
его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
В курортном городе девушка подходит к
автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ,
опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает
свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует
взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за
этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Выловил мужик из реки русалку, а она
говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три
раза.
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат,
купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался
уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10
тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2
тысячи. Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше,
выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка? -
Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в
спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди
к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем
черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет
похоронная процессия.
Пошла, значит немолодая паpа в кино.
Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа
давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком
потихоньку... Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.
Возвратилась супружеская пара после
отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж
залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай. Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж
за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его
(краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и
муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы
согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,-
думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно,
давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого
КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого
КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Пришли Вовочка с Маринкой домой:
разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью -
заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А
мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они,
трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой
кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит
в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает
ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Как расположить женщину к себе? Женщину
расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
Звонок в пейджинговую связь:
- Алло, девушка, абоненту 20108...
Девушка:
- Да, говорите...
Голос:
- Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу...
Девушка:
- Повторить?
- ДА!!!
- "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну..." Можно передавать?
Голос:
- Всё ... уже можете не передавать ....
Мужик, значит, привел девушку домой, ну
раздевает её,.
кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит:
- О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
Молоденькая учительница (У) привела
класс в зоопарк на экскурсию и, разговаривает со смотрителем (С).
У: Мы сможем увидеть обезьян.
С: Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно
заставить их выйти - орешками приманить.
С: А вы бы вышли?
Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа на
железный ЧЛЕН соседа...
В престижный английский клуб каждый день
приходил Лорд N. .
Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет.
И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное
время, зато в 23:15 появился его лакей и сообщил:
- Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М, и
если сможет, то придет через полчаса, а если не сможет то через 15
минут.
Приходит мужик отставной военный, в
медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так
вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая,
стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов
отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии,
требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам
зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к
молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского
полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и
на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью он ни на что не годится.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту
в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не
сообразила, в чем тут дело.
- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета,
выковыривая говно из зубов.
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?.
Ответ: Моника Левински...
Дальнее плавание, Без женщин, команда
устала и моряки решили заняться мужеложеством. Разбились на пары -
боцману в партнеры достался юнга Боцман приготовился, встал раком,
но вид его задницы юнгу не возбуждает.
Капитан видя все это безобразие кричит по громкой связи с мостика.
- БОЦМАН, ПОМОГИ ЮНГЕ!!.
Боцман разворачивется и хрипло так, произносит
- ЮНГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Жена мужа отправляет в аптеку купить
презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Лорд обедает. Входит обрадованный
пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!
Земляне прибыли на Марс. Встретили их
там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!
Женщина-врач не может заснуть — в ней
спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение
врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть
едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
В первую брачную ночь, перед тем как
лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
У султана спрашивают: "У Вас так много
жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом
еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку"
Жена отправляет мужа в булочную за
круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в
молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya!
Das ist fantastisch!!!"
- Представляешь, застаю я дома жену с
каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна.
А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
У одной женщины было три дочери. Когда
старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2
дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете
на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц
присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители
уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и возьми меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Психолог знакомится с компанией девушек,
разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с
помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности.
Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
- А мой сосед женку свою постоянно
называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до
конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще
вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с
работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью
еще дважды...
Приходит женщина к стоматологу, проходит
и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом.
Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает:
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач:
- Я.
Женщина:
- Ну, вот и вытаскивайте!!!
Собирается супружеская пара в Большой
Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему
спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на
спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
- Ну как тебе понравились мои родители,
любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
Приходит пациент в врачу.
Пациент:
- Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском
достоинстве что-то красное, помогите....
Доктор:
- Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада...
Пациент:
- Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот
тянут....
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем...
Торговец Пьер на парижском рынке продает
бананы. Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с
купленными бананами он вежливо говорит им:
- Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !
И, главное, без ошибки!
Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
- Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?
Пьер:
- Я смотрю на то, как они берут банан!
В кинотеатре. Парень с девушкой сидят
рядом. Девушка сидит не шелохнувшись. Парень обращаеться к ней:
- Милая, ну поцелуй меня...
Девушка после недолгой паузы:
- Извини...Но я ведь делаю тебе минет....
- Кому??МНЕ????
- Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен
только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Я слышал, что ты полгода жила во
Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и
говорит:
"Гена, Гена... Шапокляк родила- что-то ТАКОЕ зеленое, с большими
ушами...! Правда мы здесь непричем?"
10й класс. Идет урок биологии. Народ,
вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить
"мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое
стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к
движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно
наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка
сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая
возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою
снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять
все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова
дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Девственность - женский недостаток,
устраняемый мужским достоинством.
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.
Парень, прогуливающийся с девушкой по
песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и
услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису е**?
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и
Дон Жуан как-то страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетр***л больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил Дон
Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
Женская мысль давно хотела попасть в
мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская ей отвечает:
- А наши то все уже внизу!
