Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-

пила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!

-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если бу-

дет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на ле-

жанке: печет, а деваться некуда!

208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.

-- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-- А теперь?

-- Теперь очень нравится.

209 Жена:

-- Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое

малое мое желание,-- упрекает жена мужа.

-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-

ние, и я его исполню сейчас же.

211 Жена:

-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг

нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же-

нишься на другой.

Муж:

-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин

приходится один с половиной мужчина.

-- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта

половина...

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу-

стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино-

сит домой и говорит:

-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли

и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а

другой на левую!

-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы

все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты

что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался

к врачу.

-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета

открылись, и появилась голова бабы.

-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!

-- Почему? -- поинтересовался врач.

-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один

оставьте этому ироду.

215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!

-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но

жена долго не отходит от зеркала.

-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при-

мерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене:

-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?

-- Конечно помню, это были прекрасные часы.

-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-

торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

-- Неужели часы?

-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта:

"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду

здесь еще немного?"

Муж отвечает:

"Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж:

-- Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-

поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе-

шествия на верблюдах по Африке...

-- А потом?

-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод-

ность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку.

-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние

дни все прохладнее и прохладнее?

-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я

увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я

очень хочу ее купить.

-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать

для себя уроки из несчастий других.

-- А что ты имеешь в виду?

-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,

что с ней стало.

223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил

всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...

-- О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче-

ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

-- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв-

ляться причиной развода?

-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу-

пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?

-- Нашего соседа Кричажтека.

-- А что с ним случилось?

-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не

сдержался и дал ей пощечину.

226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо-

собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново-

годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.

-- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все-

му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это

торт или рыба?

227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-

но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- го-

ворит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на

глазах. Она нежно обнимает его.

-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-

тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-

бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь

взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат-

ного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир.

-- И ты ей позволяешь?

-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са-

мому трудновато...

230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все

твои беды и неприятности.

-- Но у меня нет никаких неприятностей!

-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,

что не женится.

-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...

Какую?

Что она выйдет за него замуж!

232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич-

но. Тебе ведь пришлось похитить жену?

-- Да, так оно и было.

-- И ее родители гнались за вами?

-- Еще как!

-- И не догнали, надеюсь?

-- Догнали...

-- И чем же все это закончилось?

-- Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит

только эти цветы.

-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие

ошибки.

-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.

-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано-

вить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу:

-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на-

шему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

-- Мой отец обанкротился!

-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз-

лучить нас...

237 Муж:

-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые

твои недостатки...

Жена: .

-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо-

статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

238 Молодой муж говорит жене:

-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест-

вие со стоимостью твоего приданого.

-- И что же?

-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену?

-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен-

ные на отпуск деньги.

-- А почему же он сегодня кричит еще громче?

-- Очевидно, сегодня она призналась...

240 Молодая жена говорит мужу:

-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих

девичьих привычек...

-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у

твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,

только что выбравшей шляпку:

-- Это последний крик моды, уважаемая!

-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит:

-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-

на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал

моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем

шкафу?

-- Нашу бритву,-- ответил муж.

243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши-

вает жена мужа, выходя из супермаркета.

-- Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили:

-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить

твоя жена?

-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...

-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-

сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...

-- И попросил прощения?

-- Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска-

зал жене:

-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

-- Ну и что из этого?

-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь

от меня.

247 -- Скоро мы будем счастливы!

-- Да, осталось каких-то две недели до суда.

-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...

-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим

быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248 Жена:

-- Я требую, чтобы нас развели:

муж без моего ведома про-

дал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

-- Я тоже прошу нас развести:

пропажу кастрюль эта иде-

альная хозяйка обнаружила только на

шестнадцатый день!

249 Муж-инженер говорит жене:

-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-

го пирога?

-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-

ностями?

-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре-

волюцию в цементной промышленности.

250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда-

юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?

-- Совершенно верно, зайчик ты мой!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в

том, что он стал меньше ее любить.

-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а

теперь это все приходится делать мне.

-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет

и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!

-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил

репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось

сто лет.

-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-

тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис-

полнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре-

сторан! Сколько можно терпеть?!

-- Подожди пять минут! -- просит жена.

-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за

целый день ничего не приготовила?

-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу:

-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я

уже не похожа на старуху?

-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до-

мой, а жена говорит ему:

-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.

Муж съел торт и задумался.

-- Ну как? Вкусно?

-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

-- А что? Почему ты спрашиваешь?

-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне

именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене

ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел

сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить

мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину

руки маслом, в котором рыба жарилась.

Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.

-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же-

на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.

Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:

-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.

Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

-- В гостиной тебя ждет гость.

-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.

-- Зато я пригласила его к тебе!

-- А зачем?

-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя

пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь

опасность?

-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о

моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз

уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила

его натиранием полов.

-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-

ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни:

"Все, конец!"

Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью

и сухо переспросила:

-- Чему это, интересно, конец?

-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе-

тал Андерсон.

260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

-- А что случилось потом?

-- Мы встретились...

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет

по улице.

-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный

прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.

-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту.

-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.

-- Без наркоза! -- твердо решил муж.

-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый

мужчина!

-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую

жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который

много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги

можно купить пару туфель!

-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно

появиться с парой туфель на шее.

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно

собираешься с ней разводиться?

-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

-- Почему же?

-- Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле:

-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак

не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?

-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.

-- Почему? -- спросил Тимур.

-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-

ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,

если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она,

посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".

После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее

умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,

что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:

"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --

сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.

Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу.

-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни

собаки, вроде, нет.

-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее

количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча-

са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью

суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль-

но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят

шесть минут на критику мужа".

270 Муж:

-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два

больше того, что я ношу.

Жена:

-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого

мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты:

Ты что-то сказала, Сандра?

Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:

-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы

вышли за него замуж?

-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего

шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме-

ню, спрашивает свою даму:

-- Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:

-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?

-- Какое? -- спросил Молла.

-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не-

сколько? -- удивился пришедший.

-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы-

вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то

маленькое.

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто

лет,-- говорит доктор.

-- А я? -- спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали:

-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.

Молла всплеснул руками и воскликнул:

-- Опять она меня опередила.

-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.

-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее

мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись.

Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе-

редила меня -- умерла.

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала

письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас

нахожу его у тебя в кармане плаща!

-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда

я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,

говорит:

-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас-

стоянии друг от друга?

-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать

фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же-

на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!

-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-

стертыми объятиями!

280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

-- Да, тоска.

-- И тосковать она мне запретила!

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда

мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по-

нимать и задает щекотливые вопросы.

-- Например?

-- Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара.

-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-

лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,

что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены

или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал

свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он

не умел ни читать, ни писать...

-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил

сначала побеседовать с незадачливыми супругами:

-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...

-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене:

-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.

Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

-- Зачем?

-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру-

га обращается к своему пожилому избраннику:

-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-

лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".

Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.

"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?

Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери?

-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-

ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

-- А у вашего сына?

-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику

приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся:

-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня

ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

-- Да моча в голову ударила...

-- Не может быть! А откуда такая шишка?

-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги.

Мы с Томом скандалим каждую неделю.

У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз

в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...

Было это очень давно. Не могла женщина смириться со

своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога

заветные ключи. Сказано -- сделано.

-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра-

вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,

чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.

Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.

Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в

спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь

колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво-

им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми

свои ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще:

-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится

пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...

-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто-

ликом:

-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила

носить медаль за храбрость.

-- Почему, позвольте поинтересоваться?

-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один

день в жизни вы были храбрецом.

-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но-

сить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по-

отлетали. Мне стыдно так ходить.

-- Так пришей.

-- Пришивала. И они поотрывались.

-- Хорошо. Завтра куплю.

-- Плащ?

-- Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся.

Жена кричит в отчаянии:

-- Лучше бы я умерла!

-- Я тоже!

-- Тогда я не хочу...

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет

напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

- Ну и?..

-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша

жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое-

нии и начинает петь.

301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него

к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.

-- А он что?

-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя

мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене:

-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не

пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз

в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,

погнал их домой.

По дороге стал считать:

-- Один, два, три, четыре, пять...

Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!

Заохал крестьянин, разволновался.

А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-

зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.

Куда девался шестой?

Жена рассмеялась:

-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь

все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-

ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*.

Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал

батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от-

пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

-- Ты чего это? -- спрашивает жена.

-- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже,

радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-

вот лопнет:

-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя!

-- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра-

шиваю.

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч

и прочее,-- печально вздохнул Белавак.

-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-

ская примула не цветет...

-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если

моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу:

-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между

прямыми и косвенными налогами.

-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-

лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь

мои карманы.

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,

манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-

зору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые

вам необходимы.

-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже

о том, что мне вовсе не нужно...

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с

Альберто!

-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.

-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж-

дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-

тал от нее!

-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-

ветует врач.

-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день?

Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.

Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака.

Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на

красавице. Красивая всегда может бросить.

-- Но и уродина это может сделать.

-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это

даже к лучшему!

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.

А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По-

сле первого глотка муж раздраженно кричит:

-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного:

-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь

что-то?

-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа-

сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без

этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

-- Ну... Сколько нужно!

-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана

для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-

шее зло".

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не-

обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не-

которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив-

шихся матросов спросил:

-- А зачем вам три хижины?

-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе-

щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат

фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез-

жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.

Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно

смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат

для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-

образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.

-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за-

втра утром, если не будет этих снимков.

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-

дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты

должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.

-- А потом?

-- А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

-- Кованый сундук отдашь сыну.

- Лучше дочери.

- А я говорю -- сыну!

- А я говорю -- дочери!

- Кто из нас умирает, ты или я?!

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

Сто двадцать долларов.

Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов

раньше.

325 Продавщица цветов обращается к студенту:

-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!

Тот подумал, пошарил в кармане:

-- Дайте одну. Я буду краток.

326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?

-- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри-

мер, какой рукой размешиваешь чай?

-- Правой!

-- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:

-- Сколько будет стоить прокат лошади?

-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.

-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь

или когда приковыляю я?

328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую

отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?

-- С удовольствием!

-- Значит завтра вечером я приду к тебе!

329 -- Почему у тебя синяк под глазом?

-- А пусть не лезут!

330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не-

обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те-

перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас

без орденов!

-- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется

акула. С берега ему кричат:

-- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!

-- Рыбу -- ножом?!!

332 Один англичанин -- джентльмен.

Два англичанина -- светская беседа.

Три англичанина -- парламент.

Один француз -- любовник.

Два француза -- дуэль.

Три француза -- Парижская Коммуна.

Один еврей -- торговая точка.

Два еврея -- небольшой базар.

Три еврея -- цыганский народный хор.

Один русский -- пьяница.

Два русских -- мордобой.

Три русских -- партийная ячейка.

333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.

Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из

всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем

и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки

вождь объявил:

-- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,

тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,

судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.

Невеста бросилась ему на шею с криком:

-- Ты мой, ты мой! Я твоя!

-- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь,

которая толкнула меня к крокодилам!

334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки

и... сухой.

-- Как вам это удалось?

-- А я осторожно-осторожно... Между каплями...

335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!

-- Да что ты! С чего ты это взял?

-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о

тебе наговорил...

336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

-- Может, его в загсе подменили?

337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!

-- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

-- Не знаю, я ушел первым.

338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.

-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору

показывали пожар,-- жалуется муж жене.

-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре-

монт, а ты весь день просидел перед камином!

340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.

Какой номер?

Что я -- турок, чтобы их нумеровать?

341 Хозяин спрашивает служанку:

-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

-- Да, она собирается в кино.

-- А ты не слышала, я с ней пойду?

342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос-

новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные

амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати-

летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

-- Надо будет -- сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-

стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо-

ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас-

сказывая, что значила для него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к

молодому мужчине и утешил:

-- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я

подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в

лесу и дал вам пощечину.

-- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!

346 Где ваш супруг?

Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

Разве у вас есть собака?

Это вовсе не собака, а диван!

347 Старый профессор рассказывает своим коллегам:

-- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.

Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

-- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели.

-- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

350 -- Мотл, я подыскал тебе жену!

-- Богатая?

-- Десять тысяч приданого!

-- Отлично. Покажи ее фотокарточку.

-- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

-- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого

франка, но не ушла, зараза...

352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен-

но говорит жене:

-- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро-

буй ты поискать.

-- А в брюках ты смотрел?

- Да.

-- А в плаще?

-- Смотрел.

-- А во внутренних карманах?

- Нет.

-- Почему?

-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик

виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не

стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру-

мента пустовало, и ковбой спросил официанта:

-- А где пианист?

-- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.--

Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:

-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он

мне вчера жизнь спас!

-- Не вижу.

Первый достает пистолет, стреляет.

-- Видишь того, который сейчас упал?

355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

-- Это от насморка.

-- Как это -- от насморка?

-- Я чихнул возле окна...

356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела

новое платье.

-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Тот оторвался от газеты: .

-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

-- Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в

ярости надела противогаз.

-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

-- Брови, что ли, выщипала?

357 Муж приходит с работы уставший и голодный.

-- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

-- А где волшебное слово?

-- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-

исках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра-

бинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

-- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена.

-- Да? А генералы в армии уже не нужны?

359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.

И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет.

Уселся муж в кресло:

-- Жена! Включи свет!

Она включила.

-- Выключи свет!

Она выключила.

И так повторялось раз десять.

Включи свет!

Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

Ты кому, сука, сигналишь?

360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"

-- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.

-- По фигу!

-- А водка по фигу?

-- По фигу!

-- А деньги?

-- Нет, деньги не по фигу.

-- А что же у вас написано?

-- А мне все по фигу, что тут написано!

361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

-- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел

зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

-- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

-- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

-- Это ваш родственник?

-- Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

-- Кто там? -- спрашивает хозяин.

-- Свои.

-- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме

точно ничего не останется.

365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий

офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее

желание.

Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз

в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут-

ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.

-- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть

клубнички.

-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он

удрал с твоей женой!

-- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю-

нетке! -- говорит гадалка.

-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска-

жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я со-

бираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

-- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

-- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара-

батываешь копейки, сутками пьяный!

-- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты-

сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей

преувеличивать!

370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са-

дится в кресло.

-- Подстригите меня, пожалуйста.

-- Но, может, вы сначала снимете шляпу?

-- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу.

-- Что он хотел?

-- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за-

крыт на переучет.

372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно

разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?

Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими

любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и

находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди-

нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.

Знакомятся и бросают.

Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол-

ки,-- тем и довольны.

Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами.

Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги

и играют в домино.

Шестой разряд -- алкоголики.

373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда на-

зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош-

ку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

-- Это насилие! -- протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колба-

сы, и кошка все съедает.

-- Это обман! -- протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.

Кошка с воем начинает ее слизывать.

-- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!

375 Фермерша говорит мужу:

-- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить

из нее суп?

-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а

при регистрации брака -- нет?

377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.

-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

-- Да, но она чересчур любит порядок...

-- Так это же хорошо!

-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а

постель уже застелена!

378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в

публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель-

ных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный?

Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для

темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой

я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для

нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для

слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для

слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.

379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го-

ворит один приятель другому.

-- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:

-- Как работается?

-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-

ный -- пень, что ни бумага -- липа.

-- А как живешь?

-- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, со-

седка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.

381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-

вой экономической реформой.

-- Почему?

-- Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382 Нотариус читает семье покойного завещание:

-- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

383 На работе мужчины обсуждают своих жен.

-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.

-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.

-- А моя полтинник, стерва.

-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

-- Моя Зоя -- тридцать копеек.

-- И ты ее еще Зоей называешь?

-- А это Змея Особо Ядовитая.

384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну-

лась. Что ты на это скажешь?

-- Научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,

что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

-- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе.

-- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо-

гу! -- недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко-

пеек мелочью и спрашивает:

-- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь.

-- А ты их в трояк заверни!

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

-- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-

ешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.

-- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.

-- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...

387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?

-- Два с половиной часа!

388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его

в кредит!

-- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только

вступительный взнос.

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде?

Если англичан не представили друг другу, они будут мол-

чать от Лондона до Глазго.

Французы начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

-- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную

арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал:

"Впустите собаку".

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где

содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

-- Это самец,-- отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

-- А это мужчина?

-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства

и недостатки жен.

-- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один.

-- Везет же тебе! А моя... еще жива.

393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,

ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не

сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

394 Муж среди ночи кричит и просыпается.

Жена спрашивает:

Ваня, что с тобой?

Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач-

ку отдал.

395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

-- А что он делает по выходным?

-- Просто сидит...

396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том

конце провода:

-- Алло! Это ты, любимый?

-- Я. А кто говорит?

397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-

шивают друзья своего приятеля.

-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.

-- И что она тебе сказала?

-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

398 Жена звонит мужу с курорта:

-- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее --

раз, два, три -- по физиономии.

-- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-

на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и

дрожжи.

399 Муж:

-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

-- Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

-- Я начал прямо с третьей.

400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа-

тель.-- А здесь достаточно тихо?

-- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех

прохожих, и никто ничего не слышал!

401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист

спрашивает прохожего:

-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили

постояльца, который слишком шумел.

402 -- Ну ты и козел!

-- Кто, я козел?

-- Да ты и на козла-то не похож!

-- Кто, я не похож?!

403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

-- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

-- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404 -- Какая у вас зарплата?

-- Ровно такая, чтобы не умереть.

-- А если бы дали в сто раз больше?

-- Тогда бы я умер спокойно.

405 Два англичанина спорят:

-- Милорд, вы -- сволочь!

-- От милорда слышу!

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-

щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

-- Здесь живет вдова Гольдберга?

-- На тебе фигу, он ушел на работу.

-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!

407 Разговаривают два холостяка:

-- Моющиеся обои -- отличная штука!

-- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти-

ральную машину!

408 Два приятеля на ипподроме.

-- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился

с жокеем.

-- А с лошадью?

409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи-

ратель осужденному.

-- Как?! Разве и это входит в приговор?

410 Разговор двух мужчин:

-- Покури,-- предлагает один.

-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.

-- Может, выпьем?

-- Один раз выпил и больше не тянет.

-- Тогда сыграем в карты?

-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с

вами сыграет.

-- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным

танцором.

-- Какие две вещи, дорогая?

-- Твои ноги...

412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения

норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты

ее будешь сама.

413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать

до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

414 Охотника спрашивают:

-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или

когда он бежит?

-- Когда он висит!

415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу

удержаться от смеха!

-- И как же тебе удается бриться?