Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем

серьезных?

-- Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

1664 Американский журналист, беря интервью у английского

писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

-- Простите, вас не смущает моя привычка?

-- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все

четыре ноги...

1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в

одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все го-

ворили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Мол-

ла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть

руки и ноги.

Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал не-

много и сказал:

-- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление на-

чнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим

древом. Скептик говорит:

-- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.

-- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

1667 Разговор двух нищих:

-- Ты знаешь, что случилось с Джорджем?

-- Нет, а что?

-- Он пошел на работу.

-- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил

ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать,

но тот стал отпираться.

-- Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор.

-- Он сам и откусил.

-- Как это человек сам может откусить себе нос?!

-- Он же слуга губернатора, он все может.

1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и го-

ворит жене:

-- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Го-

лодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.

-- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не ис-

полнил намаза*,-- сказала жена.

-- Нет,-- ответил муж.

-- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста тума-

нов,-- заключила жена.

-- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

1670 У одного ученого были большие и длинные уши. Его со-

служивец решил над ним подшутить и сказал:

-- Слишком велики ваши уши по сравнению с человече-

ским телом.

А ученый ему в ответ:

-- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с те-

лом осла.

1671 Молла Насреддин заболел. Его решили навестить креди-

торы. Он же говорит им:

-- Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.

Все помолились и сказали:

-- Наши молитвы будут услышаны!

Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:

-- Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сель-

хозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе

ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик по-

смотрел на хлеб и сказал:

-- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...

1673 -- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?

-- Я думал, что его владелец умер.

1674 Старушка -- нищему:

-- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать,

залатать -- и будут как новые!..

-- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

1675-- Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна!

--- Ерунда, Карло!

-- Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я

украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его

обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

1676 - Знаешь, что такое сигарета?

- ?

-- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубий-

цей на другом.

1677 Жители одной маленькой деревушки в Шотландии реши-

ли в целях снижения расходов на похороны организовать собст-

венное похоронное бюро. На учредительном собрании было при-

нято решение, что после открытия похоронного бюро первый по-

койник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно

проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспе-

шил застрелиться.

1678 Лектор говорит:

-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего

организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот

расположен на той же стороне тела, что и глаза.

1679 Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил,

как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

-- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? -- воз-

мутился прохожий-- Вы такой же слепой, как я!

-- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что

всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть

за него. А я сам не слепой. Я немой.

1680 Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу На-

среддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:

-- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня

хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о

моей доброте не сказал ни слова.

Молла невозмутимо ответил:

-- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в

жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей до-

броте и справедливости.

1681 -- Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,-- об-

ратились репортеры к мэру одного итальянского города.

-- Чепуха,-- ответил мэр,-- разговоры о жилищном кризисе

не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

1682-- Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?

- ???

-- Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и

каждый тянул ее в свою сторону...

1683 Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за

шотландца:

-- И как твои муж? Бережливый?

-- О даГ Истинный шотландец! Уже третий год умудряется

пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

1684 Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой

мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в по-

селке не умел готовить.

Собрался народ у постели Абрама:

-- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как го-

товить такой вкусный чай.

Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:

-- Евреи! Не жалейте заварки!

1685 Компания объявила конкурс 1га лучшее Предложение по

экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. По-

бедитель -- шотландец, который предложил сократить премию

до 10 фунтов.

1686 Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку непода-

леку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим

приказчиком:

-- А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?

-- Да, сэр.

-- Воды в ром подлил?

-- Да, сэр.

-- Значит, все в порядке. Теперь помолимся -- и можно от-

крываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

1687 Если вы пробьши в Японии шесть недель, вы все понимаете.

Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться.

Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены.

Вот такая это страна! Такие люди!

1688 Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после

обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:

-- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под

гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.

Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался

в правоте слов отца.

1689 -- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семей-

ными обстоятельствами.

-- А что случилось, если не секрет?

-- Должен ехать на похороны бабушки.

-- Это сколько же бабушек у вас?!

-- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

1690-- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.

-- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, отка-

житесь от курения, не объедайтесь!

-- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?

-- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам

очень долгой...

1691-- Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся...

-- Да вот уже три месяца работаю Луной.

-- Не понял!

-- Перевели меня в шахту на ночную смену.

1692 Один из придворных императора решил заказать себе

праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что

придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми

людьми, поэтому и спросил:

-- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От это-

го зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких

сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же

будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.

Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:

-- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

1693 Возмущенная жена отчитывает мужа:

-- Как ты мог явиться домой в четыре утра?!

-- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

1694 Один человек только и думал, как угодить богачам и на-

чальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:

-- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.

Прибежал, чтобы вас порадовать.

Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:

-- В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти.

Подлиза даже подпрыгнул:

-- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как

умерли.

1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же на-

бросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-

тываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-

исходило.

-- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял

от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину ка-

кую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался.

Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и

побежал рядом.

Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума

человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:

-- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее,

чем на шести?..

Дайте мне глобус Рязанской области

1697 Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не

показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".

1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж

твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-

муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-

ко лет ей было".

1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-

ска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и

шесть -- обратно".

1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и

сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?

Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит

ваше кудахтанье".

1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколь-

ко нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,

ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".

1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью нару-

жу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы

Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не

создал бы овцу шерстью наружу".

1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать ум-

ным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".

1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как поль-

зоваться телефоном.

-- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь

трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзо-

вется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.

-- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным

композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы

посоветовали бы мне писать?

-- Слева направо, синьора!

1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сель-

скому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее

словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хо-

тела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.

-- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент

разговором по другому телефону.

-- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы

и положила трубку.

1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по

квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.

Дверь открыла хмурая женщина.

-- Что надо? -- спросила она.

-- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш

муж? -- начал разговор кандидат.

-- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, ко-

торая ему нужна,-- ответила женщина.

1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там

сейчас жара -- сорок градусов в тени.

-- Но не обязательно же все время находиться в тени!

1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс

скотоводов.

-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,

а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.

1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает

шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака по-

лучает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зави-

симости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.

-- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.

-- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,

она ему абсолютно не понравилась.

1711 Гольдберг рассказывает:

-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне

принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и

серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи

их мне на один только день".

-- Почему только на один? -- спрашивают его.

-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".

-- И что же Господь на это?

-- Велел подождать до завтра.

1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?

-- Да, гарантия на три года.

1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавли-

вается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

-- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу.

-- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

-- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего

не говорят.

1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,

только и сделал, что написал "Разбойников"!

-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!

-- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

1716-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоро-

лога приятель.

-- Да. Могут быть только расхождения во времени.

1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-

маты со своей собакой.

-- Какая умная собака!

-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят со-

вершить чудо -- чтобы пошел дождь.

-- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры

в Господа.

-- Но почему же, ребе?

-- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли

бы с зонтами.

1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее

и мудрее.

-- Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на чело-

века, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю

человека всем своим обликом.

-- Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю!

-- А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.

1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего

соседа:

-- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фо-

токопию известкой картины.

-- Кто это такие?

-- Святое семейство.

-- А почему в простынях?

-- Они не имели другой одежды.

-- А почему босиком?

-- У них не было денег купить обувь.

-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на

фотокамеру нашлось...

1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.

-- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1723-- Как долго идти до станции?

-- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двад-

цать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в мини-

стерство за бревнами.

-- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна.

Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.

-- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна.

Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:

-- Можно я попробую?

И ушел.

Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю

плывут, месяц...

Все берега ими завалили.

Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спра-

шивать:

-- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

А осел и отвечает:

-- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот

не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой

головой -- такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница ко-

лоссальная!"

1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

-- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

1727 На защите диссертации:

-- На примере одной белой вороны я могу доказать, что чер-

ных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина на-

блюдают это зрелище.

-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает

один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!

-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над

каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

1729-- Где находятся мухи зимой?

-- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу?

-- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда

захочет есть. Уже провел около ста тренировок.

-- И что, теперь лает?

-- Теперь не ест, пока я не залаю!

1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.

Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-

блюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже

наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-

нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...

И вот однажды сторож признался:

-- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под

полы кота показываю. Вот они и...

Так разрешилась еще одна научная загадка.

1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экс-

курсовод говорит:

-- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-

тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-

летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.

Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-

шивает:

-- Простите, а как это три черепа одного человека?

-- А вы из какой группы?

-- Из взрослой.

-- Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для

третьего класса.

-- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец.

-- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не

могу достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для

третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и да-

же вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел

и слышал, а потом и спрашивает:

-- И много у вас бывает таких покупателей?

-- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что го-

лову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

-- А мне дайте глобус Рязанской области.

1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- го-

ворит экскурсовод.

Турист:

-- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым куриль-

щиком!

1735-- Я хочу понять, что такое философия?

-- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --

один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

-- Тот, который грязный.

-- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,

чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека --

один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

-- Чистый.

-- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой-

дет в баню помыться.

Ну это же чушь самая настоящая!

Это для тебя чушь, а по-научному

это философия.

1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить

анкету. Ученый ставит пять крестиков.

Организаторы симпозиума удивились: почему так много

крестиков?

-- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отче-

ство; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый --

семейное положение, а пятый -- ученая степень.

1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ров-

но в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго

и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологиче-

ские особенности. К великому утешению ученой толпы выясни-

лось, что петухи приспособились к благам современной цивили-

зации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых

сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!

1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в

парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны

в Страсбурге!

-- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--

Страсбург значительно восточнее Парижа!

1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской мест-

ности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще

быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В

это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил

машину, подошел к работнику фермы:

-- Что это за порода кур?

-- Недавно вывели. Мясная порода.

-- Вкусные?

-- А хрен их знает, догнать никто не может.

1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и

просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот

спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,

сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

-- От 3 до 19 кубометров.

-- А почему так неточно?

-- Все зависит от того, какая будет зима.

1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!

Почему тебя это так радует?

А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в

темноте.

1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

-- Да? Это что, знаменитый аптекарь?

-- Да нет, это знаменитый физик!

-- А что он изобрел?

-- Теорию относительности.

-- И что, ее можно мазать на хлеб?

-- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь

ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгнове-

нием. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,

то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

-- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас

в Одессе?

1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?

-- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.

-- Я дальтоник.

1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит:

-- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок ва-

ренья -- по восемь банок каждому!

-- Как это по восемь?

-- Не знаю, свои восемь я уже съел!

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,

без ног и без головы и объясняет:

-- Автор назвал свою работу "Победитель".

Голос из группы:

Интересно, как выглядел побежденный?

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.

-- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.

-- И притом всю сразу,-- добавляет жена.

1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,

ворожеям.

-- Почему?

-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как

ты думаешь, что она спросила?

-- Что же?

- Кто там?!!!

1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-

купаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.

-- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз

разрывает мой билет!

1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия

на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.

-- Блондинок.

1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

-- Давай зайдем!

-- Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен".

-- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спраши-

вает гида:

-- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?

-- Обычно после пятого стакана, сэр...

1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди

них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал на-

дежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от ме-

ня! -- хвастливо заявляет муж.

-- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-

тельность пока еще при мне.

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-

ходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди --

полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,

подходит поближе и спрашивает:

-- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупо-

рить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупо-

рить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел

к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

-- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а по-

том уж откупоривать.

1756 Собрались ученые на международный симпозиум и за-

спорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные тео-

рии происхождения названий. Зачитывались выдержки из древне-

вавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант

сидел, слушал, а потом сказал:

-- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак --

должность.

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того,

чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что уче-

ние -- благо, из какого бы источника его ни черпать".

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в уче-

ние к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:

-- Как идет учение?

-- Уже разучиваем поминальную молитву.

-- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

-- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить

поминальную молитву!

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Раз-

ве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал:

"Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует ра-

дость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".

1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

-- Что ты сейчас делаешь?

-- Пью молоко.

-- Что такое молоко?

-- Такой белый напиток.

-- Что значит "белый"?

-- Ну, как лебедь.

-- Что значит "лебедь"?

-- Такая птица с изогнутой шеей.

-- Что значит "изогнутый"?

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:

-- Вот что значит "изогнутый".

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

-- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761 Экскурсовод в зоопарке:

-- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исклю-

чительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762 -- Как узнать возраст гуся?

-- По зубам.

-- Но ведь у гуся нет зубов.

-- Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:

-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.

Второй стреляет, но никто не отзывается.

-- Стреляй еще!

Тот стреляет. Опять тишина.

-- Давай еще!

-- Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии.

-- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце

погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

-- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколь-

ко лет?

-- Через пять триллионов.

-- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять милли-

ардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений.

-- Расскажите о понятии "посол".

-- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол

на фиг...

1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган!

-- Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на

число 49. Кац его спрашивает:

-- Как ты додумался поставить на 49?

-- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-

считал шесть штук и поставил на 49.

-- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49!

-- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачи-

вается к соседу:

-- Простите, это вы сказали "...твою мать"?

-- Да нет, что вы!

Тогда он поворачивается к другому соседу:

-- Это не вы сказали "...твою мать"?

-- Нет, не я...

-- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает элект-

ричество? -- спрашивает муж.

-- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слу-

шателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессио-

низм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница

говорит другой:

-- Это Моцарт?

-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит:

- Не1р те!

На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-

ходит второй:

-- А шо он кричит?

-- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот

поц учил английский язык!

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-

лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!

-- Вы слышали, как он поет?

-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чи-

хает. Испугалась, а милиционер ей говорит:

-- Будьте здоровы!

-- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция

культурная!

-- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тра-

хают, бляха-муха?

1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба?

-- Я думаю, не меньше миллиона.

-- Вот бы к нам на огород упала!

1776 Гуляет парочка вечером. Она:

-- Он, звездей-то сколько!

Он:

-- Не звезден, а звездов!

-- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звез-

дей" или "звездов"?

-- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких

не знаю.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

-- Фамилия?

-- Юкагир.

-- Имя, отчество?

-- Митрофан Степанович.

-- Национальность?

-- Китаец.

-- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он

китаец?

-- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый

третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-

дит дама.

-- Мне нужен пистолет.

-- Какой?

-- Скорострельный и не дающий осечки.

-- Для защиты?

-- Нет, для защиты я найму адвоката.

-- Может, возьмете этот шестизарядный?

-- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?

1779 В музее.

-- А это Минерва.

-- А вон тот, что за нею, это ее муж?

-- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку.

-- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русско-

му? Итальянскому?

-- А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор:

-- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается студент:

-- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- го-

ворит экзаменатор,-- либо два простых.

-- Конечно, один сложный.

-- Тогда ответьте, где появился первый человек?

-- В Урюпинске.

-- Но почему вы так думаете?

-- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,

какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.

-- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело

поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом

расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Началь-

ство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь

под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным

повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились

на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:

-- Сколько лет?

-- Пятнадцать!

-- А я бы вам дал лет сорок.

-- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин.

-- Мне нужен револьвер и патроны к нему.

-- Какого калибра?

-- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

-- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не

начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор

глохнет.

-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.

-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на

улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,

над которой висит табличка "1076 г. н. е."

-- Что означает эта табличка? -- спрашивает один.

-- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого му-

жика!....

1789-- Ваш билет, бабуся?

спрашивает ревизор.

Вот, прошу!

Этот не годится.

-- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообеща-

ющий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и

говорит:

-- Я слышал Ференца Листа...

Юноша низко кланяется.

-- Я слышал Антона Рубинштейна...

Юноша кланяется еще ниже.

-- Я слышал Игнация Падеревского...

Юноша кланяется до самой земли.

-- Но ни один из них так не потел!

1791-- Сколько лет вашей телочке? --

спрашивает горожанин у

пастуха.

-- Два года.

-- А как определяют возраст животных?

-- По рогам.

-- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!

Вот невнимательный...

1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.

-- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что

он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии.

-- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает

председатель колхоза.

-- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агита-

ции, вот только резонанса нет.

-- Неужели?

-- К сожалению.

-- Но в прошлом году был?

-- Кажется, был.

-- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то не-

пременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794-- Доктор, у меня болит правая нога.

-- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.

-- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же

лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала

на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:

-- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее прилич-

ный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой

дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет:

-- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

-- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь

пять симфоний пропустили!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поста-

вила на какую-то лошадь, но проиграла.

-- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиг-

рала, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые ста-

рались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.

И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,

один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,

очень торопится.

-- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка соба-

чьих консервов.

-- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис

Мейпл,-- если вы так проголодались!

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома

и обратилась за советом к опытному садовнику.

-- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но

чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбра-

сывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.

Садовник долго молчал, раздумывая.

-- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше

купите... зонтик.

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей,

возвратился из поездки по Голландии.

-- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло при-

обрести одного Рубенса.

-- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.

Начала диктовать:

-- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..."

И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:

-- Ану прочитай, что ты там написал.

-- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень.

-- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так

говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив

ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.

-- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета,

а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

1803 Однажды Насреддин сказал друзьям:

-- Несколько дневных часов летом равноценны трем зим-

ним дням.

-- Почему так? -- полюбопытствовали они.

-- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я по-

стираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.

А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насред-

дина Афанди:

-- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афан-

ди, скажите, отчего вода в море соленая?

-- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насы-

пают соль,-- ответил Афанди.

1805 У Афанди спросили:

-- Что лучше: солнце или луна?

-- Конечно,луна.

-- Почему?

-- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло,

а луна освещает темную ночь.

1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муници-

палитете претендовали два человека: один с протекцией, другой --

без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спра-

шивает у кандидата с протекцией:

-- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?

-- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.

-- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернул-

ся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно!

-- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и

окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.

-- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пули-

чи, и поименно, пожалуйста!

1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не

даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.

Тогда он позвал сына.

-- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над

ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:

-- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был пла-

тить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обо-

крав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.

-- Чего тебе надо? -- удивились те.

-- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко при-

обрести вещи и ценности,-- ответил тот.

1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Мор-

щится, улыбается. Потом говорит:

-- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как

пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Ис-

пытанный способ!

1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане

на завтра:

"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за во-

робьями, спросить, почему они не улетают на юг".

1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая за-

нимается посреднической деятельностью:

"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если

читан, то не понят; если понят, то не так".

1813 Ревизор спросил, улыбаясь:

-- Сколько будет дважды два?

А не понимающий юмора директор, поняв это как намек

на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...

1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Ти-

хонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:

-- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?

-- Не знаю, я не здешний...

1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов

не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что

я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и ос-

вободил две школы от сбора макулатуры?"

1816 В кинозале.

-- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет

двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа.

-- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее

все видели. Мне за нее не стыдно!

1817 Шуту сказали:

-- Ты знаешь, что мука подорожает?

Шут ответил:

-- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не

собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не

обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине

плохого настроения, и он ответил:

-- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому чело-

веку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А по-

этому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

1819 Философа спросили:

-- Кто сильнее царя?

-- Я,-- ответил он.-

Царь -- раб собственных страстей, а я --

их повелитель.

1820-- Чем может утешиться человек, который сполна испил ча-

шу несчастья? -- спросили мудреца.

Ответ был таков:

-- Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним,

а умный -- сознанием неизбежности этого несчастья.

1821 У философа спросили:

-- Какого человека можно считать умным?

-- Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь

невозможного.

1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему мо-

лодой господин.

-- А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин.

-- Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное заня-

тие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных

стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.

-- Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы зна-

ете, что означает "соб", а что значит "цабе"?

-- Не знаю.

-- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...

1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было.

1824 Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.

Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо

подняв голову, сказал:

-- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!

Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекре-

стился и спрашивает:

-- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем,

что вас пришлось так долго учить?

1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све-

чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.

Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за-

думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей

чему надоумил дурака".

Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.

А тот все сидит да думает.

Не вытерпела наконец жена и спрашивает:

-- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне

скажешь, вместе подумаем...

-- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи

денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже

всесторонне.

1827-- Как определить: заяц или зайчиха?

-- Это в смысле -- самец или самка?

-- Ага.

-- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить

на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зай-

чиха. Вот и вся премудрость.

1828 Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не-

сет огромный мешок.

-- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу.

Села молодка, а мешок держит на коленях.

-- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?

На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!

-- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам

еще такую тяжесть везти?

1829 -- Чем отличается портфель от портфеля?

-- Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в

портфель -- документы.

1830-- Что вам оставил отец в наследство?

-- Только ум.

-- И куда же вы его девали?..

1831-- Какое сегодня число?

-- Посмотри в календаре.

-- Нет смысла, листок-то вчерашний...

1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дис-

куссии, старейшина среди философов сказал:

-- Умный человек всегда найдет общий язык с другим ум-

ным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с

дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые

между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямы-

ми, ни между собой.

1833 Один придворный, чтобы посмеяться над философом,

спросил его:

-- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относит-

ся доброжелательно?

Философ ответил:

-- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда

благоволили к таким, как ты.

1834 -- Кого можно считать неисправимым глупцом?

-- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

1835 Один философ говорил так:

-- Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам

был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным

еще не был.

1836 -- Какое учение самое хорошее?

-- То, которое ненавидят глупцы.

1837 Царя спросили:

-- У кого бы ты желал видеть большой ум?

Царь ответил:

-- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит-

ся его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух элек-

триков на столбах.

-- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она,

обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я

никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

1839 -- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели

убрать листву в саду?

-- Нет, а что? Неужели наступил на грабли?

-- Он свалился с дерева.

1840 Вопрос:

-- Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака

поднимая одну лапу?

Ответ:

-- Здороваются!

А вы что подумали?

1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он

был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда

он дал пять песо сыну хозяина и сказал:

-- Возьми, поиграй...

Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене по-

дать гостю жареную курицу с рисом.

Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика

монету со словами:

-- Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

1842 Продавец книжного магазина советует покупателю:

-- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с пре-

красными иллюстрациями. Купите!

-- Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он

еще пишет?!

1843 Ахмет жалуется приятелю:

-- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но

вчера я ему надавал по шее от души!

-- А почему так поздно?

-- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одно-

горбый верблюд!

1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго-

ворить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:

-- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?

-- Лузановка!

-- И мне тоже... А вам за что?

-- Да я на Аркадии никогда не был.

-- О! Сразу видно -- одессит! Молодец!

-- Да нет, я командировочный.

1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Ле-

жавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:

-- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский

водопад, воскликнул:

-- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли

кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но

одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"

Мы на сук напоролись

1848 Командированный решил купить жене в подарок лифчик.

Продавец хочет узнать размер.

-- Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, малень-

кая дынька?

-- Уши спаниеля...

1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон.

Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о

чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Ког-

да я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".

1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя

по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

-- Ну все. Приехали!

Слепые -- хором:

-- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

-- Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые -- хором:

-- Здравствуйте, девушки!..

1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал

размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по-

казывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,

как дурак!".

1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы.

-- Хозяйка, пусти переночевать!

-- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.

Тот лезет на сеновал, обрадованно:

-- Эй, наверху!

-- Чего тебе?

-- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.

Тот же голос:

-- А чего нас бояться-то?

1853 Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы

моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков па-

русника обращается к капитану:

-- Сэр! Давайте бросим в них ядро!

-- Нет, не надо. Это негуманно.

-- Так что -- значит, я его зря зажег?

1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.

-- Гражданин, вы сапог потеряли?

-- Да нет. Наоборот, нашел.

1855 Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает го-

лову и спрашивает:

-- Какой сегодня день?

-- Понедельник.

-- Ну, блин, и неделька начинается!

1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному

замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно

вздрогнуло. Другое его успокаивает:

-- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?

1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев

какого-то мужчину, она обращается к нему:

-- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.

-- Конечно можно.

-- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?

-- Боялся, когда был живой...

1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная

лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засы-

пали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

Я не мог ее поймать.

1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,

сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.

-- Мужик, дай закурить!

Он дает.

-- А прикурить?

Дает.

-- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.

Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

-- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подхо-

дит, волоча ноги, старая кляча и говорит:

-- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!

-- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.

-- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду.

Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и

вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги.

Кляча притащилась к финишу последней.

Проходя мимо мужика, она уныло протянула:

-- Ну не смогла я! Не смогла-а!

1861 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посети-

телями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака

молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

-- Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, со-

баке.-- Почему ты не заговорил?

-- Чудак! -- отвечает пес.-- Ты только представь, сколько де-

нег мы загребем завтра.

1862 -- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг,

увидев его на костылях.

-- В гипсе.

-- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы!

-- Именно поэтому.

1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бу-

тылка. Вылезает из нее Джинн:

-- Говори любое желание! Все исполню.

-- Хочу домой.

Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал

возмущаться:

-- Я хочу домой быстро!

-- Ну, тогда -- побежали!

1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в Нью-

Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с

рекламы.

-- Как же она тебя не убила?

-- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.

1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих

дочерей замуж выдал.

-- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...

1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась

слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.

После окончания спектакля она обращается к Менделю:

-- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-

жалуйста.

-- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"

еще не слышал.

1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В

трубке голос:

-- Алло! Это баня?

- Нет!

-- А почему вы в трусах стоите?

1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы-

шит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на

него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль за-

стывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.

-- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен-

дель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...

1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:

-- Ты куда?

-- Яблоки есть.

-- Так это же береза!

-- А у меня с собой!