Анекдоты
"Муж и жена - одна сатана"
страницы
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.
-- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
-- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-
кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила
змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-
дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!
835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-
вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
836 На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-
шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-
нить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-
тела шерсть прясть. И придумала она такое:
-- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,-- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
-- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
838 Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,-- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.
839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше
потанцуем!
840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять
лет я ей писал любовные письма...
-- А потом?
-- А потом она вышла замуж за почтальона.
841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это
дело рук его жены.
Соседи утешали:
-- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный ответил:
-- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.
Она не боится ни меня, ни Бога!
842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном
сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.
Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
-- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду-
мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются,
что мука украдена.
-- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,--
пшеничный хлеб или ржаной!
843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
-- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек-
такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О
женщины!
844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
-- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха-
рактер, а он не верил!
845 Женщина жалуется подруге:
-- Вот бестолочь!
-- Ты это о ком?
-- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
-- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...
-- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
-- Нет, он их насвистывал, нахал!
847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей-
ный альбом.
-- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым
я двадцать лет командовала через своего мужа...
848 На суде женщине был задан вопрос:
-- Сколько вам лет?
-- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.
-- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.
-- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.
-- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.
-- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-
цать пять,-- заявила женщина.
-- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще
многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-
мать участие в конкурсах красоты.
-- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне
взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-
ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
-- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-
танавливать программу?
852 -- Как у тебя дела с Яном?
-- Мы с ним расстались.
-- Неужели? Почему?
-- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе,
бросил меня и женился на ней.
853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
-- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был
сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О
господи! Все время путаю -- фурор был!
854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят.
-- Вы жена генерала?
-- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
-- Нет! По вашим "ухам".
855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не
скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-
ный возраст!
-- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-
сле пятидесяти...
856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в
последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
-- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-
циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
-- С рисом, надеюсь?
-- Нет, с палочками для риса...
857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется
одна дама подруге.
-- Почему же?
-- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две
минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится
ужасно долго!..
858 -- Почему Лидия не выходит замуж?
-- Она ждет свой идеал мужчины.
-- И каков же этот идеал?
-- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней
жениться.
859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
-- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г
следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
-- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала
моей тетей.
860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте-
ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто-
рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
881 -- Согласилась Кристина на твое предложение?
-- Да, но она просила еще немного повременить.
-- Почему?
-- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого
я выйду замуж..."
862 -- Что ты подарила мужу на Рождество?
-- Голубую норку.
-- А он тебе?
-- Рыболовные снасти...
863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
-- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи-
гуленка"!
864 Во время ссоры с женой муж спросил:
-- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
-- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое
манто, а мне о нем приходится только мечтать.
865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
-- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас-
ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?
866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви-
дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
-- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
-- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и
она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
-- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось
меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
-- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
-- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...
869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
-- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!
-- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.--
Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
-- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты
думаешь, он застрелился?
-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
Почему они разошлись?
Никто не знает!
Какой ужас!
872 -- Сразу видно, что вы женаты.
-- Почему вы так решили?
-- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
-- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме-
ня еще во время медового месяца.
873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из
путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
-- Вы, конечно, посетили Рим?
-- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
-- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги.
-- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли,
точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
874 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-
вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,
а сколько вам лет?
-- Двадцать девять, конечно!
-- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил
врач, углубляясь в записи...
875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
-- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про-
изнесите хотя бы слово!..
-- Нет ли у вас зеркальца?
876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-
определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас
при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
-- А что с вами тогда приключилось?
-- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
877 Одна дама подходит к другой и говорит:
-- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на
Брижжит Бардо?
-- Нет, никогда.
-- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна
морока с мужьями!
878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих
моих поклонников!
-- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь
выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.
879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч-
товый ящик.
-- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка
даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-
мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
-- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-
тельное платье.
-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра-
достно приветствуют друг друга.
-- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
-- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры выс-
шего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.
-- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш
муж делает виражи вниз головой?
-- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю
из его карманов всю мелочь.
883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му-
жа заварить чай.
Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
-- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа,
живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в
коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью
"соль". О, эти беспомощные мужчины!
884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли
главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
-- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би-
леты? -- подозрительно спрашивает жена.
885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или
забыла!), как это сделать.
Ей советуют:
-- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую
вас всех. Ваша тетя Агата".
886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится
двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра.
-- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не
выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.
887 Страховой агент объясняет:
-- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он
отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч фран-
ков! Подумайте об этом!
-- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложи-
ла выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я
загадала первым?
-- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре
твоих желания.
-- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,
то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-
ства в связи с этим?
-- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-
пример, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
890 Гадалка предсказывает жене миллионера:
-- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной
смертью!
-- А меня оправдают? -- спрашивает та.
891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--
сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая
работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.
892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый.
-- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-
тыре или шесть?
-- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены
сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
-- Разве вы не слышите -- ваш муж умер!
-- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда
вы увидите, какая со мной будет истерика!
894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-
му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".
Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
-- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва-
ется подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет
мужа.
-- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его
нет дома.
-- Откуда вы знаете?
-- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,
а то и еще реже!
896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа?
-- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться
с мужем.
897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!
898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
-- Есть у него хоть какие-то шансы?
-- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а
ей присудили огромный штраф.
-- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-
руга не дала мне рта раскрыть!
900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
-- Искусственные, миссис...
901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции
одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав-
но одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-
щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая-
вила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она
ложилась в нее.
902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо
в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я
смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре-
мя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."
903 Сосед стремглав вбежал к Молле:
-- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
-- Что такое? Что случилось?
-- Моя жена и сестра убивают друг друга!
-- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори-
ли не о возрасте?
-- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
-- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
-- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.
-- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,-- ответил Молла.
904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это
выйти замуж за человека, за которого она хотела.
-- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,
за которого хотела выйти другая!
905 Руководительницу брачного агентства спросили:
-- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи-
не, чтобы она преуспела в жизни?
-- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться
умным мужчинам.
906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,
сколько ей лет.
-- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в
восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое
больше, значит, мне -- тридцать шесть.
907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе-
циально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,
то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа-
лом, из которого сшито ее платье.
-- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.
-- Почему?
-- Чтобы меня не приняли за стул...
908 -- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
-- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
-- Вы можете его увеличить?
-- Конечно, мадам.
-- А можете убрать шляпу?
-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.
913 Одна женщина -- приятельнице:
-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,
что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90 сантиметров".
-- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в
кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
915 Секретарь входит в кабинет шефа:
-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-
ми о надбавке.
-- Скажите, что меня нет.
-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
-- Кто же он?
-- Это я, мсье.
916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит
в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
-- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А
теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии
болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-
ствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как
у меня!..
917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-
мерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
-- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь
знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как
я теперь.
-- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.
918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к своему адвокату:
-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-
менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
919 В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-
лом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это
отдел абажуров.
920 Женщина жалуется подруге:
-- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь
в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось ровно тридцать, позабыла!
921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается
пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
922 Разгневанная леди:
-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала
бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-
слаждением!
923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
-- А сколько вам лет?
-- В шляпке или без нее?
924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде!
Мама, сделайте веселый вид...
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше...
926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Не хотела есть грибы.
927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра-
шивает у соседа слева:
-- Вано, ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
-- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее утопил.
Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя от-
пускаю!
928 Дед говорит внучке-студентке:
В мое время девушки еще умели краснеть!
Представляю, что ты им говорил!
929 Девушка звонит своему парню:
-- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но
он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.
-- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже ле-
жу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит?
У вас что, нет родственников?
-- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объяв-
ление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому,
кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то
драную кошку!
-- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера
утопил.
932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
-- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к теще:
-- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его теще.
934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
-- Схожу проведать родню.
-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
-- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!
-- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.
937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
-- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
-- Ты лучше скажи, как поторговал?
-- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он про-
дал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
-- И немая.
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая.
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она к тому же еще и прыщавая!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?
939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процес-
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тещу.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
940 У армянского радио спросили:
-- Что лучше: теща или пиво?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не
вьщержал:
-- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с по-
лосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и говорит:
-- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
-- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе тер-
пел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж.
-- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля.
-- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща
еще спала.
946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: "Он".
947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать
франков.
-- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!
948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.--
Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
-- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
Не смей так угрожать своим родителям!
950 К местечковому богачу врывается знакомый:
-- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что
Мессия может появиться со дня на день!
-- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только --
вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
-- И кому из них улыбнулось счастье?
-- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его се-
стра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осто-
рожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-
грамму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые
серьезные намерения!
-- Почему ты так думаешь?
-- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж
за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец
невесты говорит вечером жене:
-- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты
сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет
за этого болвана?
-- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.
955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-- От чего умер-то?
-- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...
956 Один кум жалуется другому:
-- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч кар-
бованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это
же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
-- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина
подорожала.
957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо
одетого прохожего:
-- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, ва-
шу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
-- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак
и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ни-
чего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу.
Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".
959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-
на, примите мои соболезнования.
-- Не жена, а теща.
-- Ну что ж, это тоже неплохо.
960 -- Это фото заказано вашим сыном.
-- Похоже на него.
-- Но он не оплатил!
-- О, это похоже на него еще больше!
961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговори-
ли, опять посидели...
-- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело
напоминает жена.
-- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.
962 Встретились два инженера.
-- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
-- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушит-
ся -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.
963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-
ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-
леграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.
-- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? --
спросил он в мастерской.
-- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.
Но его можно стереть, а новое высечь.
-- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
965 -- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду
дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь,
а дом кому-то надо стеречь.
966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родствен-
ник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.
Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел
гостя к ресторану и сказал:
-- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока
сбегаю домой...
967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
-- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
-- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
-- Ах, дай ей, Боже, здоровья!
968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
-- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может,
по стаканчику хильнем?
-- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
-- А почем будешь продавать?
-- Карбованец за стакан.
-- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
-- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от вре-
мени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне.
-- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.
969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
-- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
-- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз.
-- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.
970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
-- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, кото-
рый пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в
лисью нору золотую монетку.
971 -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные ка-
тастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три опи-
си имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои
внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына
крещеного еврея, банкира Розенблюма.
-- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.--
Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом
и спрашивает:
-- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
-- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, мо-
жете ехать -- я вот и билет уже вам купил.
974 В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-
ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..
975 Как-то утром кум приходит к куме:
-- Доброе утро. Что, кума, делаете?
Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел.
На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколь-
ко часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит
своей жене многозначительно и с намеком:
-- Дай мне, Галя, лекарство...
-- Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости.
-- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...
977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас
недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
-- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как
поумнеет, сам не захочет!
978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостепри-
имно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, вто-
рой, а на третий муж сестры говорит своим детям:
-- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
-- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-
то вечером хозяин спрашивает:
-- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
-- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-
леграмму... пусть и они сюда приезжают.
980 Молодой муж спрашивает жену:
-- Кто сегодня останется с ребенком?
-- Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытя-
нешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!
981 Две женщины разговаривают:
-- Дети у вас есть?
-- Две врослые дочери.
-- Живете вместе?
-- Нет, они еще не вышли замуж.
982 Отец девушки говорит кандидату в зятья:
-- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и погляды-
ваете на женщин?
-- Нет. у меня нет таких недостатков.
-- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки
есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за
столом.
-- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.
Вкусные!
-- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да
кто их там считает! Берите еще!..
984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбе-
жал моряк и предупредил:
-- Осторожнее, можно выпасть за борт.
-- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве
это ваша жена?
985 -- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,
что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,
второй умный, а третий прекрасно танцует.
-- А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться тан-
цевать и читать?
986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже на свадьбу пришлось занимать.
-- А теперь?
-- О! Теперь у нас пятеро детей!
987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?
Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...
988 -- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-
ти... Сил нет!
-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить вас десятой дорогой.
989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
-- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуй-
ста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!
990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
-- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком бу-
дет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-
мощь.
-- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью ка-
банчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
-- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...
991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сум-
ками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
-- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
-- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.
992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледне-
ла. Дочь и говорит ей:
-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-
да внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!
993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
-- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик
древний.
Дочь возмутилась:
-- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых пять лет?!
994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
-- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой -- только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-
ложил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
-- А почем у тебя, хозяин, сало?
-- Три рубля кусочек.
-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.
-- Да, но он мой дальний родственник.
-- Как это может быть?
-- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви-
дев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
-- Я могу увидеть больного?
-- А кем вы ему приходитесь?
-- Я его сестра.
-- Рада с вами познакомиться: я его мать.
999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
-- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
-- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.
1000 Жена сказала мужу:
-- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя день-
ги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
-- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью по-
койника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
-- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
-- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
-- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримо-
го сильнее нас.
1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
-- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действо-
вать, чтобы стать таким богатым, как вы?
-- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!
1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал ин-
струменты, раздраженно спрашивает х^ену:
-- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
-- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж старая!
1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?
1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-- Плюй на спину!
-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
-- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
-- А зачем тебе это, зятек?
-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду -- зима на дворе!
1006 Один человек спросил другого:
-- Что у тебя сегодня на ужин?
-- Ничего,-- ответил тот.
-- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к
тому же гости приехали...
1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-
мильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей семьи поменять фамилию.
1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
-- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы,
например, хорошо присматриваете за ребенком?
-- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз.
-- А где сейчас ваши дети?
-- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...
1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного
путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух
бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
-- Что это вы так обросли?
-- Ты уехал, Джони, и забрал бритву!
1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться:
-- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
-- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта
для этого?
-- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
1012 Во время бракосочетания:
Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
Тот, который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец
невесты.
1013 Разговор двух старых подруг:
Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я
буквально не нахожу себе места!
-- Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.
Как я тебя понимаю...
1014-- Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком
стар для меня.
-- Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты
не собираешься его варить.
1015 Мать говорит дочери:
-- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-
вольствием стану его тещей!
1016-- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и при-
вези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижо-
на. Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят.
-- А вдруг она не приедет?
-- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и
выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
1017-- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
-- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
-- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего ме-
сяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
-- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.
1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью
во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состоя-
ние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу
рисковать".
1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вы-
нув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
-- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший даль-
ний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
-- Какой породы собака?
1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,
что пришло время помирать, пробормотал:
-- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства
своих родственников.
1022 -- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на
наш брак?
-- Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно от-
ветил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".
1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот
ушел, отец спросил свое чадо:
-- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?
-- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Пред-
ставляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом
спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"
1024-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вок-
руг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холо-
дильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами "беда" и "катастрофа".
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!
1026 Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
Простите, но ведь это громадный плюс!
Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
1027 Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог бы занять твой брат-близнец...
-- Брат-близнец?
-- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты был на похоронах своего дяди.
1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-
ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки.
-- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
-- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
-- У нас будет ребенок!
-- Ты это серьезно?
-- Абсолютно.
-- И ничего нельзя сделать?
-- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
1030 В Лондоне:
-- Что вы так печальны, сосед?
-- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
-- Что вы говорите?! Когда? Как?
-- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели
к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в де-
ревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа.
-- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
-- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Ита-
лии или Испании?
1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его до-
срочно освободили из тюрьмы.
1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист
и не верит в существование ада!
-- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-
таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-
мая, что ада не существует!
1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
-- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-
зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, за-
сунув руку мне в карман.
1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
-- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-
шится на нашу свадьбу!
1036 Жена:
-- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты пода-
рил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого
содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
-- Спасибо за сочувствие...
1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
-- Это следовало бы сделать еще в детстве!
-- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за
операцию вышлите моему тестю!
1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на-
варила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста-
вила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за-
плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
-- Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
-- А где остальные? -- удивилась свекровь.
-- Уварились, мама,-- нашлась невестка.
